很揪心——内疚也困惑。对父亲始终无法放开去爱。和他在一起即使是自在也是暂时的，我该怎么办——我一点也不想伤害他。我明明过得很幸福，缺无法对他开怀一笑。他明明对我很好，我却想逃离。
为何无法对我们的关系怀有信心。我难道还是无法解除爸妈对我的束缚吗。别人的想法和行为会对我的“真实“存在有影响吗。
不要逃离，潘雨卓，这俩人就是为你而活，但是这是他们的人生，我再爱他们也不能为他们的人生负责，这只要做自己，同时以我们都能接受的方式爱他们就好，我只要能够坦然地接受这一切就好。我只要知道，我还是那个我就好。
it is gonna be okay. It is okay.
刚刚跑了半个小时，重新想了想，也狠狠地哭了一场。
归咎到底只是一句话，放下对父母的期待和怨念，也放下自己的愧疚感。曾经的对他的期待，和长久的失望甚至痛苦，让我拥有了深深的怨念。而渐入中年的父亲的改变，以及逐渐被我理解，也让我感受到了他深深的爱和局限。然而，我对他的怨恨早已根深蒂固，他的改变让我是既欣喜又不自在，既怨恨（为什么以前不这样）又厌恶（讨厌他任劳任怨的姿态）。这一系列的复杂情感，让我对他的所作所为既变得十分敏感，若是对我好我就觉得内疚，觉得自己并不全然地感谢他（为什么不一直这样）。接着，我若是给了他正面积极地回馈，我又觉得对不起自己，因为我并不完全觉得。若是我给他负面的回馈，我就觉得自责，因为他做的一切都是为了我，我凭什么这样对他，而且我爱他呀。所以，和他在一起，我做的最多的就是不三不四的表情，似笑非笑，不愠不喜（难怪他总觉得我状态差，不开心。唉，妈妈其实也经常做这个表情）。理解了自己的一切行为，其实并不能改变什么现状。曾经的伤痛都在那儿，相通了又怎样。我想到这儿也是一声叹息。人总归还是要为自己有意无意的行为在买单。七八年前的父亲，曾经有意无意给我和妈妈带来的伤痛，到现在还在给他的生活上霜。即使我有千万个意愿相要和他相亲相爱，却也是十分困难，步步维艰。想到曾经的那些不快，我痛哭了一场，哭完似乎也放下了一些。但我知道这只是开始，真正的融洽和幸福，还得让时间慢慢磨出来。