特别投入地过生活的时候 不自觉就会发现很多有趣又让人紧张的事
比如说
和着熟识的亲戚说着自己都觉得变扭的客套话 那种既熟悉又陌生的微妙情感总是莫名地滋生在我们之间 好像一面可以互相帮助相亲相爱 另一面却是莫名丑恶又冷淡的嘴脸 我们之间到底是家族道德的捆绑多一些还是十几年来岁月相伴的牵挂多一些或是其他 我也算不清 但我相信 如果我是个充满爱且无私更宽容的人的话 也许可以真正地走到别人也让别人走到我的心里 但是现在我修炼还不到家 常常只能自顾自地埋头走
而且 我明明才十九岁 却时常有种生命倒数计时的紧迫感 倒不是觉得命在旦夕 只是觉得人这一辈子 一晃数年 几个阶段过去就结束了 真要不留下点什么 把想做的都尽量做到了 实在是不甘心的 至少还得知道自己是谁吧 今年我十九岁 第一次每天每天都为活着感到特别满足 第一次发现自己可以是这么这么美好的存在 而这些美好都在等着我挖掘发现 我就心疼 心疼时间 只愿一分一秒都攥足了劲用
现在独处的时间多了 一旦出门 即使以为自己没什么可羞涩了 还是会在人前拘束 难以做真正那个可爱又性感的自己 说话容易失控 动作也会生硬不自在 十分可笑的 但又使劲放松做自然 着实可爱 有一点也很奇怪 怕是根深蒂固的什么歧见 若是在我觉得比较粗鄙（自以为做到没我那么好）的人面前 我往往可以变得很自信坦然 而在我觉得有气场姿态高贵的人面前 我会变得无所适从 敢情是又心里那个（心理学家说的）指手划脚的父母心理作祟 瞧不起那个做的差的自己 只为那个脱引而出的自己鼓掌
我平常总是把爱世人记在心头 生怕自己变得既丑恶又可憎 心中对自己苛刻的评判又很容易不经意就套用在别人身上 同时又生怕自己吃了亏失了原则 怕被别人不当回事 时时想着维护自己的权益 久而久之就变得很难相处 其实说实在的 回头这么一想 也觉得这些都没这么重要 别人是别人 我是我 互不相干的 我真的想给的也只有一份爱和美好罢 谁喜欢别人评判他呢 谁又能忍受挑三拣四的人呢 其实我也没有那么挑剔 只是我自以为没那么宽容罢了
还有
不知道从什么时候开始 想哭就忍着 高兴也压抑着 生怕一哭就暴露了什么 一笑就不能持 自己的情感越来越不当回事儿 也很难接受别人的感情 今天看电影 故事讲得其实挺不真实的 可是我就是被感动了 荔枝夫妇之间短暂的甜蜜让我动容 就在我将要哭出来的时候 我却自个儿硬给憋回去了 脑子里蹦出一个念头就是 不能哭 别傻了 这没什么的。。。我相信 生活的确不能在每次挫折之后都给我足够的时间疗伤 很多时候没办法也只能顶着压力 选择麻木和屏蔽自己的感觉向前走 可是 这样真的能长久吗 只怕内心永远藏着个受伤的小孩
喜欢的事情越来越多 什么都想做 什么都想一试 看这个也羡慕 那个也眼红 看来 我已经开始了那个“选择放下”的阶段 那些“生活就在于你放下了什么”的话似乎也在我的生活中开始生效
一路收获 一路放下 放下的也是收获的 而什么也都是可以放下的
平心向前走吧
晚安 亲爱的小熊